17 mai 2008
Get Out of the Trash
Ceux qui me connaissent bien l'auront compris : la note précédente était une totale boutade ;-)))
Car s'il y a bien une chose qui ne fait pas partie de moi, c'est agir par intérêt et user de mon corps pour cela, de ma condition féminine si l'on peut dire ...
Je crois que cette aversion presque "haineuse" provient du fait que ma mère a régi sa vie autour de cela, à mon détriment.
Elle a été Entraineuse pour nous faire vivre, puis a cherché un mari la nuit, et c'est pourquoi elle me "cloisonnait" car pas de babysitter possible ...
Mais je n'ai pas envie de parler de çà, m'en fous aujourd'hui ;-)))
En même temps, cela n'était pas anodin non plus, car à bien y réfléchir, la seule problématique qui entoure ma vie actuelle est celle de l'argent.
Parce que je n'ai jamais agi par intérêt de ma vie entière, n'ai pas accepté d'aide etc ...
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Ce matin, j'ai eu un texto d'amour d'une mes stagiaires, un réveil tout en douceur certes ..
Mais je me rends compte que mon immobilisme est tout à fait affectif ...
il est certain que j'ai ma dose d'amour avec eux.
Mais cela ne me fera plus vivre.
J'ai pleuré un petit coup.
Admis que ma vie devait changer : chercher un poste plus "sérieux" (cadre) mais avoir une meilleure qualité de vie perso ...
Me résoudre à les quitter ...
Alors, je m'y suis mise sérieusement.
Répondu très professionnellement à un poste de cadre.
Ce sera derrière un bureau. Mais bien mieux payé.
Je suis persuadée que mes spleens et mes retranchements sont dûs à mon incapacité à exister financièrement parlant. Je sais que ce n'est pas un but en soi, mais quand même ..
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Je vais bien, très bien ...
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J'ai aussi effacé la note sur le père de M. car cela ne me regarde pas, et je m'en fous après tout ;-)))
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Je vous souhaite un merveilleux week end
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Objectif : éviter la paille ;-)))
16 mai 2008
Ne pas oublier de Prévoir les Fins de Mois difficiles ;-))
15 mai 2008
Mon 100ème coeur
Je n'ai pas eu à chercher bien loin mon 100ème coeur
En passant chez Joss tout simplement !!!
J'en profite pour affirmer toute ma tendresse à Joss et Axelle, les créatrices respectives des blogs " Vertige et Silence " et " Profonde Légereté" ( voir liens ci contre)..
Le Corps, Instrument de l'Esprit
Commentaire laissé chez Kyrann au sujet de sa réflexion sur la séduction :
Il faut laisser le corps parler avec l'esprit .
Le corps est l'animation de l'esprit .
Je ne pense jamais à la séduction à proprement parler, par contre, je sais que mon corps parle à chacune de mes phrases, c'est devenu habituel mais je m'en rends compte quand même : il prend la posture de ma pensée, il se veut drôle, taquin, raidi de colère, tendre, câlin. Mon corps suit irrémédiablement mon esprit, parce que je lui ai laissé cette liberté...
Et en cela, en bien ou en mal, j'effectue ma présence de l'être.
Après qu'il "séduise" ou pas, c'est une autre histoire, mais est ce bien là l'essentiel ...
Je crois que l'essentiel est d'exister en soi pour exister auprès des autres ...
14 mai 2008
Un Anniversaire, c'est Juste un prétexte pour être heureux
Alors, Pourquoi (se ) Refuser Cela ?
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Aujourd'hui Au Travail :
Avalon : " J'aimerais Fêter cette année encore mon Anniversaire avec les jeunes."
Le Collègue Grimace fortement.
Avalon : " Quoi ? Il est où le Problème encore ?"
Le Collègue : "Cela m'étonnerait que cela soit accepté, déjà l'an dernier ..."
Avalon : "Quoi l'an dernier ?"
Le collègue : "Et bien, il y avait eu des médisances"
Avalon : "Quelles Médisances?"
Le Collègue : "Et bien, pourquoi les Autres n'auraient pas le droit de le Faire aussi ?"
Avalon : "Premièrement, ils ne le proposent pas. Et çà veut dire quoi cette jalousie à la Gomme !!! moi, je suis heureuse de vos mariages, naissances, nouvelles maisons, nouvelles voitures etc ...
Le collègue grimaçant encore plus : "Je ne vois pas le Rapport !"
Avalon : "Moi, si. Votre part de Bonheur, vous l'étalez et l'affichez et on est content pour vous. Moi, ma part de bonheur, c'est eux, et vous ne me l'autorisez pas. Moi, je vois tout à fait le rapport. Certains bonheurs vous gênent car vous ne savez pas le Vivre."
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Toujours se "Battre" pour être heureux ....
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Ne pas Laisser les Autres vous le Foutre en L'air
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L'an dernier, DS m'avait passé son seul coup de fil de l'année pour me dire qu'il avait autre chose à faire que de se souvenir de mon anniversaire.
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Un Anniversaire est juste un prétexte pour être heureux.
ps : C'est le 14 juin ;-)))))))
Oups !!
Podakuni
Aujourd'hui, Notre "Relation" est donc tombée dans le Ridicule le plus complet.
Et même si je suis "légèrement" honteuse de mon comportement (je dis bien légèrement car comparé à ses actes de méchanceté physique et mentale qu'il m'a fait subir au début, ce n'est pas grand chose ..), j'ai envie d'en rire..
Le ridicule ne tue pas, heureusement ;-)))
Je crois qu'inconsciemment, il me fallait cette rupture par le Ridicule !!!
M'assurer que cette vague stupide de sentiments ne revienne Jamais !!
Depuis son retour d'octobre dernier, je me refuse à le voir, mais reprends contact assez régulièrement avec lui.
Pas tant que çà non plus, il ne faut pas délirer ;-)))
S'il a eu cette impression, c'est parce qu'il a lu mes écrits.
Mais il est vrai qu'une fois tous les 15 jours à peu près, je le contacte..
Pour le rejeter dès ses premiers pas.
Je croyais que c'était de la peur de ma part jusqu'alors.
En fait, je le testais comme une gamine : "Tu m'oublies ? Non? Ben, moi, je ne veux plus de toi !!"
A force, cela devient flagrant même si j'en étais inconsciente.
Le dernier échange que nous avons eu, je l'ai envoyé sur les roses avec Joie !!!
Il est temps que cela s'arrête.
Ridiculement drôle ou Honteux ... Mélange évident d'inutilité..
13 mai 2008
De cette Peau de Protection ...
M.Penev
Je sais que ma Note précédente va sembler dure pour la "douce" fille que je suis.
Mais il est temps pour moi de me regarder dans le Miroir, d'arrêter de me voiler la face.
D'arrêter de croire que je suis une gentille qu'il ne faut pas abîmer.
Bien sûr que mon boulet, on me l'avait sciemment mis sans mon consentement.
Mais je peux le retirer à force de volonté.
Mes récurrences me pèsent.
Je crois toujours être la seule fille "bien", sous prétexte que je ne couche pas, que j'élève seule mon fils, que je travaille.
Sous prétexte que j'ai souffert, beaucoup, beaucoup, beaucoup souffert.
Mais aujourd'hui, je fais "souffrir".
En premier ma famille qui ne me comprend pas.
Ne comprend pas ma solitude, mes retranchements.
Je crois toujours avoir la Morale la plus forte.
Comme si je n'acceptais pas que l'être humain soit défaillant. Comme si j'étais la seule "pardonnable" sous prétexte que ...
C'est aussi pourquoi je ne "m'entends" qu'avec mes jeunes "parce qu'ils ont morflé".
Mais à leur tour, ils feront aussi du mal en tant qu'adultes.
Ils ne seront pas éternellement ces "anges excusables".
Je suis une Adulte depuis longtemps.
Il faut que j'arrête de me cacher derrière la petite fille que je ne suis plus.
Il faut que j'arrête de perdre mon temps.
Moralement parlant.
Toute cette énergie mentale pour Rien. Du Vent.
Avec mon fils, je réalise mes travers aussi.
Tout faire pour ne pas "qu'il souffre".
Ma mère a pu me le faire remarquer sans que je m'énerve.
Non pas cette attitude laxiste assez "caractéristique" de la Famille "Moderne".
Mais cette peur viscérale qu'il soit "malheureux". Le couvrir d'amour, de baisers.
Il en devenait "Tyran".
J'ai beaucoup discuté avec lui et autour de lui (au tél sans me cacher) sur ma manière d'agir.
Il semble mieux. Il est Mieux.
Mon Dieu, j'ai tellement de choses à rectifier sur moi, même si je ne prétends pas la "perfection".
Mais il faut me séparer de Moi pour Grandir, de toute cette carapace aussi .
Il le Faut.
Pour Moi.
Quand le Ridicule l'Emporte
Toni Veziris
Il y a des Relations qui à force de Tournicoter, Tergiverser Tombent dans le Ridicule.
Et pour cette Histoire, le Ridicule l'Emporte.
Je dois arrêter de Jouer au Chat et à la Souris, car, de toutes manières, je ne l'Aime plus.
Des Mois que je "m'Amuse" .. Pourquoi ? Parce qu'il m'est difficile de lâcher un Jeu Favori, de me retrouver sans "Jouet".
J'aurais aimé attendre d'en "trouver" un Autre mais je crois que j'ai fini de Jouer avec l'Autre.
Ce n'est plus vraiment Amusant, il est Temps pour moi de Grandir.
Bon, ok, je peux garder mon côté fantasque.
Mais je peux le faire sans l'implication d'Autrui.
Je peux m'Amuser légèrement, faire Rire, tournoyer, juste comme çà.
Oui, je me rends compte être comme un chat avec une pelote de laine.
Et Il a été une Pelote des plus magiques.
Je l'ai Aimé sincèrement.
Mais il y a longtemps.
Très vite, j'ai compris.
Et j'ai voulu Braver la Muraille.
Je ne me suis pas cassée les Dents.
Mais cela ne m'amuse plus.
Plus du Tout.
Car quoiqu'Il dise, Fasse, il ne Trouve plus Aucune Grâce à mes Yeux.
Je le Renverrai toujours dans sa Cage à la Con.
J'Avoue, j'ai Joué.
Mais bon, on va pas en Faire un Pâté non Plus.
Il n'a eu que ce qu'il avait semé à la base.
Et comme aujourd'hui, il s'en fout, tout comme Moi, le Ridicule l'emporte.
12 mai 2008
Frénésie
J'ai écrit cette Note à plusieurs reprises cette semaine, d'où mes Edits successifs, j'hésitais à la poster. Mais finalement, je le fais, pour retranscrire tout ce chamboulement intérieur assez explosif ce week end ... Je crois n'avoir jamais autant analysé avec objectivité mon comportement propre, d'où mes silences malgré tout, attendre de pouvoir tout poser judicieusement ...
J'ai commencé à le sortir dans le com laissé à Kyrann ... Je reviendrais ce soir essayer d'y mettre un Bilan assuré avant de reprendre ma vie qui m'empêche souvent de penser correctement.
Mais en attendant, j'édite cette note néanmoins ...
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La Fièvre des Tourments m'a gagnée à nouveau .. Brûlante, agonisante, cramoisie... Lorsqu'elle apparaît, elle s'avère physique et Réelle de surcroît.
Je commence à en connaître les symptômes : accrue autour de l'âme, elle enflamme mon visage inlassablement.
Dans ces moments là, je "délire", dans le sens où mon cerveau va à mille à l'heure : si je me laisse aller, j'écris mes envolées, envoie mille textos ..
Je ne veux plus de cela, je suis capable de dompter mes douces folies.
Alors, pour éviter le pire, j'ai "refusé" de m'assoupir, de m'alanguir.
J'ai fait mille choses, futiles, exécutantes, abrutissantes.
Lobotomiser mon cerveau, lobotomiser mon cerveau ..
C'est dans ces moments là qu'il faut me donner un marteau et mille clous à planter. Bang ! bang ! Bang !
Mais, bon, j'avais pas çà ...
Alors, entre autres, dès que je me trouvais à la maison, plutôt que de laisser divaguer mon esprit, je me suis trouvée une activité d'ordi un peu "abrutissante" : collectionner les photos de coeurs ;-)))
Bon, ben , j'ai réussi 99 ;-))) D'ailleurs, Kyrann, depuis ton dernier passage, j'en ai rajoutées ;-)))
Qui m'offrira ma centième photo de coeurs ?
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Ce que j'ai été depuis ma tendre adolescence, je le refuse désormais : je ne veux plus être une torturée de l'âme même si je m'étais habituée à ce monde au voyage profond, planant, fougueux, brûlant comme l'Enfer, cotonneux comme le Paradis.
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Je suis en train de reprendre ma vie en mains avec un seul Mot d'ordre : A bas les tyrans !!!
Ce que j'ai gagné de toutes ces années de "gentillesse" ? : me faire tyranniser : par mon fils en premier.
Non pas à cause de ma "gentillesse matérielle" mais à force d'écoute, de compassion, je subis les "jamais contents".
Ceux qui ne m'offrent que le silence n'ont qu'à y rester.
Je reprends ma vie en mains : A bas les Tyrans !!!
Les Peut être, les Freud, et Autres Platon, Ras la casquette !!
JE REPRENDS MA VIE EN MAINS !!!!!!!!!
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11 mai 2008
L'Extraordinaire
Threelibras on Deviantart
Lui : " C'était Très Bien.."
Elle : " Et si le Très Bien ne me suffisait pas ? Et si je Voulais l'Extraordinaire ? "
Lui : " Cela n'Existe pas."
Elle : " Si . L'Amour, c'est L'Extraordinaire. "
